Kissing Women
Dias Bodysensualchicks Bg BH 75B 7 Body Sensual Chicks Pokes tym :: Zobrazit téma - 1. várka vtipů od Pokesse
Dias Bodysensualchicks Bg BH 75B 7 Body Sensual Chicks
uje, pak vystoupí, dojde k bačovi a říká: "Bačo, heleď, když uhodnu, kolik tu máš ovcí, dáš mi jednu?" Bača se zamyslí a pak řekne: "Jo... jo, zkus to." Tak chlápek odběhne k autu, vytáhne notebook, připojí ho bezdrátově k mobilu, pak začne přes GPRS vyhledávat GPS satelit, najde si mapu oblasti, nechá ji přejet Infračerveným světlem, zobrazí mu to x nalezených těl podle teploty, vyjede to do excelové stránky, chlápek se podívá dolů, pomocí automatické kalkulačky mu to odečte tělo jeho a bačovo a prohlásí: "2486!" "Jo, správně, tak si jednu vem..." Chvíli se tak bača dívá, jak chlápek rve ovci do auta a pak řekne: "Heleď a když uhodnu, co jsi profesí, vrátíš mi ji?" "Jo, proč ne." "Ty jsi poradce, že jo..." "Jak jsi to uhodl???" "Tak za prvé: přijel jsi i když tě nikdo nevolal. Za druhé: chceš po mě odměnu za odpověď, kterou sám znám. A za třetí: Vůbec tomu nerozumíš, tak mi toho psa vrať!"
search-search-search-search- Bodysensualchicks -search-search- Dias - Dias - Dias - Bodysensualchicks - Bodysensualchicks - Bodysensualchicks -search-hvam28+Katy-search- 75B - 75B --search- Dias - Dias -search- 75B -search- Dias -search- Bodysensualchicks -search-search- 75B - Dias - Bodysensualchicks - Dias -hvam28+Katy--search- 75B -- Bodysensualchicks --- 75B -- Dias - Bodysensualchicks - 75B
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
-------------------------------------------------------------------------------------
Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič: "Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek." Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se: "Hele Franto a co doma?" Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak: "Franto, prej máš na péru vředa?" "Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Před vánocemi: Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."
-------------------------------------------------------------------------------------
V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o Vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" - "Aha, to nevadí, tak tam
bude: Americký hrdina zachránil holčičku! " - "Ale já nejsem ani američan!" - "No, a odkud teda jste?!" - "Já jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA.
-------------------------------------------------------------------------------------
Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to: "Hořčici nemáme." Muž jí říká: "Tak bych prosil marmeládu." Prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela a zeptala se: "Proč si cpete do ucha tu marmeládu???" Muž jí na to odpoví: "Protože nemáte hořčici!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Prezident Ruska Jelcin má k dispozici stroj času. Stále přemýšlí kam se podívá. Nejprve si připomene staré časy za 2.světové války, málem ho tam zastřelí tak si připomene okupaci Československa 68 , tam ho málem zmlátí . Nakonec se rozhodne, že se podívá do budoucnosti. Navolí tam rok 2050. Ráno se probouzí v nádherném hotelu uprostřed Moskvy pouští rádio a poslouchá zprávy : ".....Česká koruna za 25 marek, demonstrace amerických komunistů v USA, NEPOKOJE NA ČÍNSKO-SLOVENSKÉ HRANICI znepokojují celé Spojené evropské státy německé a Česko.
-------------------------------------------------------------------------------------
Na dálnici stojí rozbitej trabant a jeho řidič si už neví rady. Pochvíli před ním zastaví mercedes a jeho řidič se mu nabídne, že ho vezme do vleku, a když pojede moc rychle, tak ať začne řidič trabantu blikat. Jedou si v klídku padesátkou, když vtom je předjede BMW a ještě drze zahouká. Řidič mercedesu se naštve, přidá plyn a začne BMW dohánět. O kus dál číhají dva policajti s radarem a jeden druhému povídá:"člověče, máme to nějaký porouchaný. BMW 200 km/h to chápu, mercedes 220 km/h to pochopím taky, ale trabant 220 km/h a ještě bliká, že bude předjíždět, to teda nepochopím nikdy."
-------------------------------------------------------------------------------------
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.
-------------------------------------------------------------------------------------
Prijde policajt do papírnictví. "Co si budete prát?" "Jeden
ctvereckolinkovaný sešit." Prodavacka: "Takový neexistuje. Bud si kupte ctvereckovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci ctvereckolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá
neštastná, mu ríká: "Vysvetlete tady kolegovi, ze neexistuje zádný ctvereckolinkovaný sešit!" "No jasne, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspechem odchází z obchodu, prodavacce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si prejete?" "Jeden globus Prahy..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Rozdílný přístup: Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí. "Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást." Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu." Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."
-------------------------------------------------------------------------------------
Dřevorubci: Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim věnují nejmodernější kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!" Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic." Kanaďani se diví a říkají, ať jde ještě zítra. Druhý den večer se Rus vrátí totálně zničený a sípá: "1750..." a padne na zem. Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukážou jim to. Kanaďan si nasadí brýle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"
-------------------------------------------------------------------------------------
Softball: V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen
eDias Bodysensualchicks Bg BH 75B 7 Body Sensual Chicks Pokes tym :: Zobrazit téma - 1. várka vtipů od Pokesset Body Sensual Chicks
jDias Bodysensualchicks Bg BH 75B 7 Body Sensual Chicks Pokes tym :: Zobrazit téma - 1. várka vtipů od Pokessez x Body Sensual Chicks Webcam Passion